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異議あり!

11月30日の『読売新聞』の「人生案内」を読んでいましたら、以下のような相談が出ていました。

50代後半の主婦。定年で勤めを終えた夫は、海外で新たな職に就いています。本棚を整理していて夫宛てのラブレターを見つけました。/送り主は、夫の部下だった女性。6年ほど前のことです。夫への誕生祝いの言葉と、もっと早くに知り合って親密な関係になりたかったという内容でした。2人で共通の隠語を使ったラブラブの内容でした。/夫に聞いたら「裏切るつもりはなかったが、その人を嫌いではなかった」と打ち明けられました。(中略)夫は「手紙の中だけの恋愛」と言いますが、私は裏切られた悲しさで、近く帰国する予定の夫との生活に自信が持てません。今の夫は夫婦2人仲良く生活を全うしたい、君が一番好きだよと言ってくれますが……。/つらい気持ちを抱えて、どう向き合ったらいいでしょうか。勝手なことを言ってと時々、無性に腹が立ちます。(相談の引用ここまで)

この相談よりも、作家の久田恵さんの回答に違和感を持ちました。以下、回答を引用しましょう。
     
長い結婚生活の中で、この「6年前の部下からの夫へのラブレター発見」が、妻のあなたにここまで打撃を与えるとしたら、これまでの結婚生活が幸せだった証拠だと思います。/しかも「君が一番好き」と夫は言っているのです。帰国した夫に会って、しこりが溶けるかどうかは、あなたの夫への気持ち次第。相手を許せるかどうかは、相手を、今、現在、愛しているかどうかによると思います。/そもそも、「結婚は恋愛のゴール」です。その後も妻を恋の対象として永遠に扱え、というのはなかなかに難しい。あなたも、夫をずっと恋し続けてきたわけではないですよね。(後略)(回答の引用ここまで。下線はDPL)

「結婚は恋愛のゴール」だって!その考え方で、良い結婚生活を送ることができるとは思えないなあ。

「あなたも、夫をずっと恋し続けてきたわけではないですよね」なんて決めつけてはダメだよ。

恋が冷める夫婦が少なくないのは知っているけど、DPLが愛妻を恋し続けるように、そうではない夫婦もいるんだから、「決めつけ」は相談者に対しても失礼です。

自分がそうだった(?)、周りがそう(?)だからと言って、「決めつけ」をするのは想像力の欠如です。

それに、「その後も妻を恋の対象として永遠に扱え、というのはなかなかに難しい」からと言って、浮気は容認されないと思いますが(なんだか次元の違う話だ)。

また、「この「6年前の部下からの夫へのラブレター発見」が、妻のあなたにここまで打撃を与えるとしたら、これまでの結婚生活が幸せだった証拠だと思います」と言うのもいささか単純過ぎる。

「私とはぜんぜんラブラブじゃないのに、別の女性とはラブラブとはどういうことよ~」という不幸せな相談者の怒りかも知れないではないですか。それに、先ほどの「決めつけ」の内容とちょっと矛盾するような感じでもあります。

「これまでの結婚生活が幸せ」だったら、夫を愛しているんですから、久田さんの論法でいけば(久田さんの論法が正しいとして)、相手を許して、今のような悩みは抱かないはず。

「しかも「君が一番好き」と夫は言っているのです」なんて、本気で言っているんですか?そんなもの普通は信じられないよ。現に裏切られているんだから。失った信頼なんて、そう簡単に取り戻せるものではないのだ(恋愛や夫婦関係に限りません)。

「別の女性と隠語を使ってラブラブしていながらよく言うよ」という感じ。なんだか、口先だけの男のような感じだなあ~。相談者の「勝手なことを言って」という呟きは理解できます。

こんな夫は、イビリ倒してしまえ。 
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コメント

 どこの人生相談を見ても、そのような相談に対する回答は、久田さんがおっしゃっている内容とほとんど同じです。きっと、「このような相談にはこういうふうに答えなさい」という日本全国共通のマニュアルが存在しているのだと、私は固く信じています。



 

 
 

 
 

Re: タイトルなし

たわしさん、コメントありがとうございます。

そうなんですか?
まあ、それにしても、久田さんの今回の回答は、「あなたも、夫をずっと恋し続けてきたわけではないですよね」という「決めつけ」がやはり気に入りませんねえ。

>  どこの人生相談を見ても、そのような相談に対する回答は、久田さんがおっしゃっている内容とほとんど同じです。きっと、「このような相談にはこういうふうに答えなさい」という日本全国共通のマニュアルが存在しているのだと、私は固く信じています。
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